Долго я отсутствовал.
Короче:
Пока что "I Power Blogger" но это временно.
Как только допишу блогмодуль для своей cms-ки так сразу стану сам по себе.
Про ЖЖ постараюсь не забыть и даже есть задумка на авто кросспост и OpenID (для тех кто в теме).
Но это пока только задумка.
К стати http://www.myslitsky.com

Во главу сопротивления против гонений на секс-индустрию встала организация «Хантхо», своего рода профсоюз проституток, в которую входит порядка 30 тысяч членов.

Источник тут.

23 февраля в дружном женском коллективе! =)



Всех кого надо и от всей души!!!

 

А я в детстве в тетрис на компе рубился... идиот...

Подсел на википедию шопесдетс!
Уже несколько дней ложусь спать в 3 ночи.
Был бы этот портал, когда я в школе учился, я бы отличником был.

Естественно не высыпаюсь, сегодня пытался зайти в наш биллинг под жж-шным паролем.
После нескольких неудачных попыток полез напрямую в ораклиную базу посмотреть, что с моим логином, и только там понял что туплю.
Сегодня буду спать.
Причем лягу пораньше.
Завтра большей день, корпоративная пьянка.

Звонит телефон.
Девчонки из офиса жалуются, что у них комп вырубился и как-то подозрительно трещит.
Сказал чтобы выдернули провод из компа и подождали меня.
Прихожу, втыкаю провод, раздается БАБАХ, упс-ка пищит, в воздухе пахнет паленым.
Меняю блок питания... не заводится.
Восстанавливаю старый блок питания и сдаю в ремонт.
Вестер-сервис приехать за ним отказался, пришлось сдать в другой сервис. Все равно гарантия кончилась.
Ставлю на это место резервный комп, выяснилось что клава тоже сгорела.
Сегодня звонили из сервиса и сильно матерились, как только они воткнули в комп провод питания, то сразу на всём этаже погас свет.
Короче комп восстановлению не подлежит, сгорело все, что только могло сгореть.
Обидно. 

Упс... Ошибочка вышла.





Калининград, Северный вокзал

Спам конечно зло, но только что у меня на форуме запостили мессагу с одной классной фразой:
Яндекс - найдётся всё! Google: ничего и не терялось... 

Решил отрастить себе козлиную бородку.
Тем более я ещё никогда в жизни не носил бороду, да и усы тоже.
Натур продукт!

Если верить календарю, то на носу новый год.
Следовательно, нужно подготовиться к корпоративной пьянке.
Я достаю из широких штанин из шкафа свой костюм который я не одевал почти 9 месяцев...
Видимо мне льстили, когда говорили что за этот год я похудел.
Брюки в облипку, пинжак на животе не застегивается. Может ссохся?
Пришлось пойти на непредвиденные траты.

У нас в компании есть телефонная справка. И в помощь справке был написан специальный софт, который при звонке абонента тягает из базы и выдает на экране монитора телефон, ФИО, баланс и кучу всякой нужной херни.
Периодически на сервере софтины проскакивает неуловимый баг и на экране отображается только номер абонента.
На справке уже есть стандартная фраза для этого случая: Морда лица не отображается!
Это означает, что я должен быстренько всё починить.
После починки я, как правило, делаю контрольную прозвонку со своего телефона, дабы убедиться, что всё хорошо.
Вчера опять произошел маленький факапчик......... Звоню на справку:
- Здравс.........
- Морда определилась?
- ??????????
Надо сказать что в базе мой номер до сих пор числится за левым человеком, исправить влом, а на справке не всегда помнят кто владелец телефона с данным фио.
Девушка в смятении, не понимает, что за псих звонит и о какой морде идет речь…
Девушка сидит в 3-х метрах от меня, я кладу трубку и говорю ей: Морда определилась?
- Да спасибо, не узнала и т.д. и т.п...
Меня начинает добивать, что каждый раз мне приходится объяснять, кто звонит.
Я лезу в базу и меняю на своём номере телефон фио абонента на:
“Морда определилась? Эдик :-)”
Перезваниваю на справку так чтобы попасть опять на неё.
Она берёт трубку, через пол секунды бросает её, и сквозь смех даёт понять, что морда определилась.
Потом я звонил другой сотруднице на справку, она к этому моменту успевает выполнить двойную норму по звонкам за день, уставшая дальше некуда...
Она берёт трубку, замирает, офигевает, теряет дар речи, переносит взгляд на меня, видит мою довольную морду.
До конца рабочего дня все меня звали мордой.
А сегодня на справку пришла другая смена...
Эффект был правильный! =)

По просьбе paranoic-а сделал рейс в викторию, чтобы попробовать готовые суши, а за одно посмотреть недостающие комплектующие для рецепта.
Зашел в плодово-ягодный отдел и на чистом английском спросил у продавщицы.
Васаби йе?
На что мне ответили на чистом французском языке.
Вженема!
А как на счет альгена он же нори?
По её глазам я понял: кто-то из нас дебил, причем явно не она.
После недолгих разъяснений для чего это нужно мне показали вот это:


После просьбы показать мне японский майонез девушка пожалела, что пошла сюда работать.
Искать желтую икру летучей рыбы я уже не стал. =)

А теперь вот оно! Суши из виктории!


Придя домой я вспомнил старую японскую поговорку:
Суши без саке – деньги на ветер!
Бежать обратно в викторию было влом, а в холодильнике японской водки не оказалось.
Зато оказалась калининградская.

Вскрыл упаковку суши.
Первый пошел!
10 секунд полет нормальный.
20 секунд полет нормальный.
.............
Мда… чего-то в них не хватает из перечисленного в рецепте.
Наверно всего.
А рис даже я не напрягаясь смогу лучше приготовить.
Дальше были съедены остальные порции.
Прошел уже час, пока живой и даже довольный!

Итог.

Не скажу что я спец в суши... скорее наоборот...
Может получиться как в том анекдоте:
- Странно, почему все любят Битлз? Фальшивят, картавят, шепелявят… Ужас!
- А где ты их слышал?
- Знакомый напел…

Вряд ли данное блюдо станет часто бывать на моём столе, но есть можно.

Надо будет сходить в якиторию, попробовать как надо и с саке. =)
Объявляется набор собутыльников!